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Die Witze-Sammlung

Dieses Thema wurde 104 mal beantwortet und 15600 x angesehen.

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Alt 07.12.2006, 18:27   #21
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Everyone's Darling
 
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Der beste der CN-Witze:

Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger kämpfen gegeneinander. Wer gewinnt?

















































Chuck Norris natürlich.
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Alt 07.12.2006, 18:43   #22
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jungleBrother
 
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achja der gute Chuck Norris

Kürzlich gewann Chuck Norris die Poker-Weltmeisterschaften. Sein Blatt bestand aus einer 2, einer 7, einem Joker, der grünen 4 aus dem Spiel UNO und der "Du kommst aus dem Gefängnis frei"-Karte aus dem Spiel Monopoly.

mehr davon hier:

http://www.stupidedia.org/stupi/Chuck_Norris
__________________
"Fry, du kannst doch nicht den ganzen Tag vor dem Fernseher verbringen, du musst auch mal raus und die echte Welt sehen..."

"Aber wir haben HDTV, das hat eine wesentlich bessere Auflösung als die echte Welt"
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Alt 08.12.2006, 09:57   #23
EffizienzGuru
Quotenfrau
 
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Studentenwitze

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um sieben der Supermarkt zu macht.

Prof in der Prüfung: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!"

Der Prof in der Mündlichen zum Studenten: "Sehen Sie den Baum da draußen?"
"Ja, und ?"
"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder!"

In der Germanistikvorlesung fällt der Begriff "a priori". Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof: "Das heißt: Von vorn herein!"
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Der Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."
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Alt 08.12.2006, 11:57   #24
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Benutzerbild von Chibu
 
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Nicht schlecht Frau Specht...

Ich jetzt wieder...

Ein älterer Mann holt gerade seinen neuen Mercedes-Benz SL 55 AMG vom Autohändler ab.
Sich freuend wie ein kleines Kind macht er sofort die erste Probefahrt direkt auf der Autobahn.
Überrascht von der enormen Leistung des Gefährts beschleunigt er direkt über die maximal erlaubte Geschwindigkeit... 130 km/h... 140 km/h... 160 km/h.
Auf einmal bemerkt er hinter sich mit Blaulicht und Sirenen die Polizei, die ihn zum Anhalten auffordert.
Erschrocken wie er ist, beschleunigt er weiter, kommt jedoch nach einer Weile zur Besinnung und denkt sich... "Was mache ich alter Knochen hier eigentlich?"
Er fährt auf den Standstreifen und hält an.
Als der Polizist zu ihm kommt, sagt er: "Hören Sie, ich habe in 30 Minuten Dienstschluß. Wenn Sie eine gute Ausrede haben, warum Sie so schnell gefahren sind, dürfen Sie weiter fahren."
Da antwortet der ältere Mann: "Vor vielen Jahren ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt... und nun dachte ich, er will sie zurück bringen."
Polizist: "Ich wünsche Ihnen einen schönen Tag..."

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Alt 21.12.2006, 16:09   #25
Fachmann
 
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Der Kühe-Witz in einer "Extended Version"

Christdemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und
schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt
Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine
Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich
schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung,
die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die
Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses
Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich
rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen
stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine
Herde zu züchten.


EU Bürokratie:

Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die
andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch
und schüttet diese dann in die Nordsee.


Amerikanisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie
gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache
an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt.

Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre
Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.


Französisches Unternehmen:


Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.


Japanisches Unternehmen:


Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass
die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und
das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren
Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.


Deutsches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von
höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe
13 Wochen Urlaub im Jahr.


Britisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.


Italienisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie
suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.
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The remainder is an unjustifiable egostical power struggle at the expense of the american dream, of the american dream,of the american...
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Alt 21.12.2006, 19:20   #26
EffizienzGuru
jungleBrother
 
Benutzerbild von wolfram
 
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rofl die Kuhwitze

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"
Sagt der Polizist: "Tut mir leid, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit Reflektoren schenken, so wie es das Gesetz vorsieht."
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.
Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das ********* kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
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"Aber wir haben HDTV, das hat eine wesentlich bessere Auflösung als die echte Welt"
wolfram ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 06.01.2007, 13:54   #27
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Benutzerbild von sveN
 
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Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"
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sveN ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 07.01.2007, 13:46   #28
Neo
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Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.

"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen.
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Alt 07.01.2007, 13:52   #29
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Die beiden letzten Witze waren herrlich
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bert000l ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 07.01.2007, 14:13   #30
xe3tec
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bäääääääääääää XD
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Alt 07.01.2007, 14:35   #31
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Der letzte Witz ist falsch

"leckt ihn dann ab" ... also muss es doch der gesteckte finger sein^^

aber lustig isses
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"Ich wusste garnicht das du ein Flugzeug fliegen kannst?"

"Fliegen ja, landen nein!"
incredible-olf ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 12.01.2007, 18:04   #32
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Sätze, die man während einer Operation nicht hören möchte....



Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder.

Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop.

Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis.

Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!

Warte einen Moment....wenn das der Blindarm ist, was war denn das?

Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...

Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren

Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?

Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen

Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...

Alle bleiben ruhig stehen.
Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren

Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...

Was sucht denn das da hier?

Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...

Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?

Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen

Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle

Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?

Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"

Hat jemand mein Skalpell gesehen?

Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...

Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.

Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?

Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.

Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?

Feuer! Feuer! Alle raus hier!

Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.
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Kelevra - Böser Hund

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krueml_ ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 12.01.2007, 18:29   #33
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Hübsche Zusammenstellung
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"Ich wusste garnicht das du ein Flugzeug fliegen kannst?"

"Fliegen ja, landen nein!"
incredible-olf ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 21.01.2007, 12:42   #34
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Erklärung des Begriffs Windows VISTA:
V iruses,
I nstability,
S pyware,
T rojans,
A dware
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Alt 21.01.2007, 13:27   #35
Semi Profi
 
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Zitat:
Zitat von wolfram Beitrag anzeigen
achja der gute Chuck Norris

Kürzlich gewann Chuck Norris die Poker-Weltmeisterschaften. Sein Blatt bestand aus einer 2, einer 7, einem Joker, der grünen 4 aus dem Spiel UNO und der "Du kommst aus dem Gefängnis frei"-Karte aus dem Spiel Monopoly.

mehr davon hier:

http://www.stupidedia.org/stupi/Chuck_Norris
ich lach mich schlapp. das ist so geil. der chuck...
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maxwell_smart ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 21.01.2007, 17:17   #36
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Ich glaube es kennt jeder hier diese LBS-Werbung mit den "Spießern"

Also:

Kind: "Du Papa, einer aus meiner Klasse kann durch alle Wände durchschießen."
Vater: "Cheater"
Kind: "Und der Bernd, der kann hinschießen wo er will und macht immer Headshots."
Vater: "Auch Cheater"
Kind: "Du Papa, wenn ich groß bin, will auch mal Cheater werden."

__________________

Die Realität ist der Teil der Vorstellungskraft, über den wir uns alle einig sind.
Abit_Guru ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 21.01.2007, 18:21   #37
Amateur
 
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rofl
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"Ich wusste garnicht das du ein Flugzeug fliegen kannst?"

"Fliegen ja, landen nein!"
incredible-olf ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 21.01.2007, 21:42   #38
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ist zwar n video, aber ich kann nichmehr

http://www.2xfun.de/view.php?file=5327#item

__________________

Die Realität ist der Teil der Vorstellungskraft, über den wir uns alle einig sind.
Abit_Guru ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 21.01.2007, 21:47   #39
EG-Staff
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Ort: Wien (Österreich)
Beiträge: 2.671
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@Abit_Guru ja ein richtiger Klassiker
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Alt 25.01.2007, 17:45   #40
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Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück *******!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "*******, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."
B$TIStalin ist offline   Mit Zitat antworten
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